Policajti

6. srpna 2006 v 19:27 | já
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!

Víte co udělá policajt když má chut na marmeládu?
Oloupe si koblihu.


Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli:
"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli:
"Prece se nezabiju" a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika :
"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."
Chlapek povida :
"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ......
"Dobre jedte!"

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu
svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme
šli na Labutí jezero?"


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!"


Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"



Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"



Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí,co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"


Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"



Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."


Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si
jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a
Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá."Souhrn!!!" Zase
ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?"
"Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
"Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník.
"Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites..."
"A co k tomu?"
"Třeba vařené brambory."


Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale vás jsem neviděl."


Policajt se baví s druhým policajtem o ženách.
"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?"
"To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"


Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: "Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém..."
"A kde je orgán?" skočí mu do řeči náčelník.
"Orgán je u telefonu!"


Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"


Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"


CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"


Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák."
Novák: "Tu!"
"4800 Kč."
A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička."
"Zde!"
"5200 Kč."
A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn."
Nikdo se neozývá.
"Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"


Víš, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit.



Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč."
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!"

Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!"

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?"
"Ano, koktal."

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň.

Víte které zvíře má na hřbetě čuráka? Policejní kůn.

policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!" "Hyjóóó Banáne...!"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 keyyyt keyyyt | Web | 30. listopadu 2006 v 9:37 | Reagovat

Dej mi hlas na

http://sappygirl.blog.cz/0611/soutez-o-nej-blog-zacala-1-kolo#komentar

děkuju a přihlaš se do soutěže o  nej blog

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama