Muži

6. srpna 2006 v 19:23 | já
Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."


Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
Whisky a led.
Fotbalista se na něho podívá a říká:
Whisky a trávu.

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?"
"Trojky. A ty?"
"Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku."
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát. A ty?"
"Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku."
Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem?"

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá "jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky".

Chlap si koupil dům a neví jak by ho pojmenoval.Jde po ulici a uslyší křoví, tak ho pojmenuje křoví. Postaví si k domu garáž a zase neví jak by ji pojmenoval a na ulici uslyší slovo slipy, tak ji pojmenuje slipy. Koupí si auto a neví zase jak by ho pojmenoval a uslyší slovo čurák, tak ho taky tak pojmenuje. Ráno vstane vyjde z domu otevře garáž a auto nikde. Tak jde rychle na policii a tam policajt sním sepíše protokol. "Ráno vyjdu z křoví, otevřu slipy a čurák nikde"!!!

Šéf si v podroušeném stavu přivede domů sekretářku a povídá manželce: "Stará, jestli nejsi svině, tak řekni že jsi ségra".

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel...
- Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno.
- Propána, a nebolí to ?
- No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit,
osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"


Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,,Ven...Ven...Ven......."A tak všichni rychle běží ven,ale když nic zvláštního nevidí,Jardovi vynadaj a Jarda na to:,,Ven...Ven...Venca tu nebyl?"

Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá, nechtě si prdne.
Zrudne a ihned se paní prodavačce omlouvá: "Omlouvám se, skutečně je mi to velmi trapné."
Prodavačka: "To nic, dědečku, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se z toho možná i potento...!"

Přijde kovboj Bill do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!"
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Malý kovboj tedy dostane slíbených 100 dolarů.
Protože ale Bill nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče.
Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.
Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."

U soudu: "Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?"
"Vyspala se s mým nejlepším přítelem."
"Zabil jste i jeho?"
"Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat."

Víte proč většina mužů má nohy do O?
Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný. Velká nula, malý ocásek.

Pocitacovy specialista vypravi kamaradum: Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem. Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo. Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu - Ty svine mi zmenily heslo !!

Dve zeny se bavi na obede: "Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"

Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci?
- Vystřelí ještě jednou!

Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Lord Hook porada party ve svem loveckem zamecku.
Mezi parozim a kanci visi hlava zeny s podivnym usmevem.
"Kdo je ta zena?"
"To je ma tchyne. Do posledni chvile si myslela, ze ji budu fotografovat."

Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?"
"Strcil jsem ruku do rezacky."
"Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji."
"Pak se vratil stary Rezac..."

Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!"
Manzel: "Proc?"
Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!"
Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku.
Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."
"Co ti brání? Je to tvůj pes."

Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
"Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."

Operacni sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok.
Chirurg s umytyma rukama hovori k mlade sestricce: "Sestricko, upravte polohu penisu ..... hmm ... dobre, a ted pacientovi."

Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."



Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru."

"Jaké květiny mám koupit své dívce?"
"Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy."
"Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!".
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."
A ten druhý se ptá: "A na co umřel?"
"Zastřelil ho žárlivý manžel."


Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí.
Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"
A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"


Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí.
Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: "Otevři si padák!"
Syn: "Času dóost!"
Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"
Syn: "Času dóost!"
Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.
Otec: "Otevři si padák!"
Syn: "To už skočím!"


Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne."
"20 voltů. Stojí?"
"Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel."
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"


Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš, a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"


Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - velká nula, malý ocásek.


Tři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.


Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.


Který Skot byl úplně ze všech nejšetrnější?
Ten, co na Štědrý den v podvečer vyšel na zahradu s puškou, vystřelil do vzduchu a uplakaný šel říct svým dětem, že Ježíšek nepřijde, protože se právě zastřelil.


Chlapík je na veřejných záchodcích. Koukne na souseda a ptá se: "Proč na něm máš vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodcích stojí vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne, tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne," odvětí černoch. "Mně, když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."


Němec, Američan a Čech se baví o autech.
Němec: "My máme tak skvělá auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.
Čech: "To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!"


Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu?
Protože by všechno chytil.


Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft?
Při svatební noci.


Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: "Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho jen tak pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek."

Příjdou tři mrtví do nebe, zde jim však svatý Petr říká, že má místo jen pro jednoho a to toho co umřel nejhorší smrtí. První říká: To já jsem jednou přišel domu, na posteli ležela manželku nahá. Napadlo mě, že má tady asi milence, celej utahanej a naštvanej jsem si vzal na balkón lednici, že si dám pivko a vtom jsem uklouzl, šlápnul někomu na ruce, jak se držel balkónu, hodil přes zábradlí ledničku a byl jsem mrtvý. Druhý říká: To já takhle opravuji balkóny. najednou se se mnou utrhne plošina, já se na poslední chvíli chytnu balkónu, v tom mi však na ruce šlápne nějakej debil a hodí po mě ledničku. Třetí povídá: To já si takhle sedím v ledničce...

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Vitis Vitis | 29. dubna 2007 v 10:02 | Reagovat

Starý vtipy-dobrý vtipy

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama